ОБЩЕШКОЛЬНОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«ДОМ, В КОТОРОМ МЫ ЖИВЁМ»

«Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери  и отца  к детям уродуют их!»

В.А. Сухомлинский

«Характер и нравственное поведение ребёнка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер и их поведение»

Эрих Фромм

Добрый вечер, уважаемые родители?

Наши дети. Наша радость и грусть, наше счастье и несчастье, наша гордость и наше горе.… Это всё они – наши дети. Как редко ребёнок бывает таким, как нам хочется. Он всё время делает что–то не так,  в чём–то ошибается, и мы постоянно чем–то недовольны. А может быть всё дело в том, что мы просто-напросто плохо знаем своих детей? Их нужды, потребности, их манеру общения, их, кажущуюся нам дурацкой, новую моду? Не знаем или не хотим знать? А может быть, нам порой просто не хватает терпения, чтобы выслушать и понять ребёнка? Или времени?  Причин много. Но главная причина всех бед, это то, что мы, как это не парадоксально звучит, не умеем общаться с нашими детьми, порой сами себе боимся признаться в этом, спросить совета, поискать помощи. И вырастает стена непонимания, появляются конфликты, и только тогда мы с ужасом осознаём – что – то не так, где – то мы были не правы, можно было поступить по другому. А вот как по другому? Я предлагаю нам сегодня всем вместе задуматься над этим вопросом, попытаться разобраться во всех тонкостях общения в семье. Именно поэтому тема нашего сегодняшнего собрания звучит так «Гармония общения – как залог психического здоровья ребёнка».

      Общение с ребёнком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше меня знает, он не может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него, негодовать, если он не слушается.

    Я могу делать с ним всё, что хочу.

Родителю, который   согласится с этими высказываниями, на свете жить легко, он поступает в соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте. И если выросший ребёнок не оправдает ожиданий, есть на кого свалить вину: на школу, общество, дурную компанию или природные склонности человека.

       Трудно становится, когда с самого начала решаешь для себя: я не буду поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.

       Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, сильно рискуешь, ведь никто не может предсказать заранее, чем всё обернётся.

       Иногда думается, что потребность человека в детях – не только инстинкт продолжения рода.

       Может быть ребёнок – одна из попыток Бога. Научить прощать. Научить любить. А что, если это попытка научить раскаянию?

      Представим такую ситуацию: двухлетний сын не желает засыпать. Просит последовательно: воды, пирожок, потом плюшевого медвежонка, затем другую книжку. Какую другую? Эту? Нет, не эту! Не – е – ет, вон ту – у – у!

     Раздражаешься. Говоришь железным голосом и смотришь медным взглядом: «Дорогой мой, если ты сейчас же…»

     Он, конечно, подчинится. Уснёт, доверчиво положив голову на твою ладонь.

Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд.

     И вот когда понимаешь в очередной, девятьсот девяносто девятый раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, - вот тогда и наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое всё простится.

     Но ведь и это надо пережить достойно. Не заискивать, не пытаться загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном. Потому что подарить игрушку или книжку в счёт грехов всегда легче, чем попросить прощения, как у равного.

               Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом: старательно моем, стираем, готовим, вообще бдительно следим за порядком, оставляя на потом общение с ребёнком, тихие разговоры с ним. Нам некогда узнать его внутренний мир, мир его тревог и волнений, просто услышать и понять его. Нам часто кажется, что у детей не бывает проблем, что у них сплошные пустяки, а они серьёзно переживают свои беды, и не надо гасить их чувства. Воспитание чувств ребёнок получает в семье. И сегодня мы с вами вместе построим дом, наполненный светом и любовью, теплом человеческого общения.  

               Общение – залог психического здоровья ребёнка как на прочном фундаменте, стоит на здоровье физическом, которого нам с вами зачастую так не хватает. Вот и сейчас, мы с вами собрались здесь после долгого, полного забот и хлопот дня, порядком уставшие, издёрганные постоянными жизненными проблемами, Какие уж тут вопросы.  И я предлагаю посмотреть ролик, взбодриться и получит необходимый заряд энергии для дальнейшей работы.

В строящемся доме на стойки крепится фундамент «ЗДОРОВЬЕ».

Ни для кого не секрет, что у детей в повседневном общении случаются недоразумения, ссоры, конфликты: как со сверстниками, так и со взрослыми. И от того, какой будет реакция взрослого, зависит формирование характера ребёнка. Он может поменяться в лучшую или худшую сторону. Поэтому позиции школы и семьи здесь должны совпадать. Как эффективно и человечно справиться с конфликтными ситуациями? Давайте мы сегодня вместе с вами познакомимся с принципами общения.

Для того чтобы ребёнок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются шесть принципов, которые можно записать в виде рецепта. Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое:

Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определённым количеством родительской любви и доступности, добавить совместной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

Анализируя перечисленные в рецепте главные принципы родительского воспитания, приходишь к тому, что самым веским принципом является принцип принятия ребёнка. Принятие ребёнка – это проявление такой родительской любви, когда ребёнок понимает, что его любят, несмотря ни на что. Принять ребёнка – значит любить его не за отметку в дневнике или убранную вовремя постель, а за сам факт его существования в этом мире.  

В основе настоящего, или истинного принятия, лежит значимость ребёнка. Значимость ребёнка – это признание его значительности в существовании семьи. Краеугольным камнем хороших отношений ребёнка с родителями является его признание родителями.Признание — зто сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Со стороны родителей – это безграничная вера в то, что ребенок, которому они подарили жизнь, оправдает их ожидания. Если родители признают значимость своето ребенка, то они
стараются подчеркивать его достоинства, поздравляют с каждым, пусть
маленьким успехом, ободряют и поддерживают в минуты жизненных
трудностей. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять
все его поступки, даже неправильные, но при этом они ему не угрожают,
не требуют немедленного покаяния и осознания своей вины, а вместе с
ним пытаются понять, что побудило совершить такой поступок и как
можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Признание — это еще
в какой-то мере и терпение родителей. Терпение заключается не в том,
чтобы терпеть проступки ребенка и закрывать на них глаза, а в том, чтобы
ребенок имел время прочувствовать и осознать совершенное им, и чтобы
отец и мать были рядом и поддерживали его.

Признание формирует у детей чувство собственной значимости и не-
обходимости в своей семье. Абсолютно позитивно относясь к факту существования собственного ребенка и признавая его, некоторые родители
предполагают, каким они хотели бы его видеть. При этом многие из них
рисуют некий идеализированный образ, которьй складывается порой из
желаемого и далек от реальной действительности. И как только идеальные
родительские представления расходятся с действительностью, во многих
семьях это приводит к проблемам в общении между родителями и детьми.

Иначе говоря, если ты хорош по моим родительским представлениям,
значит, ты любим, принят, признан. Если нет, это приводит к стойкому
родительскому раздражению и проявляется в конфликтных ситуациях,
принимающих самые разнообразные, а порой и безобразные формы.

Ребенок с самого раннего детства нуждается в признании, но особенно
это необходимо в периоды возрастных кризисов: начало учебной деятель-
ности, половое созревание, поиск жизненного пути.

Признание ребенка предполагает одобрение, похвалу, положительную реакцию семьи на любое, пусть самое незначительное усилие со стороны ребенка, которое делает его лучше, умнее, добрее. Признание
невозможно без таких приёмов родительского воспитания, как одобрение и похвала. Ребенок вынес мусор, убрал свою комнату или квартиру,
помог по хозяйству — все это и многое другое должно быть одобрено и
отмечено родителями.

   Признание — это на стенах квартиры рисунки и стихи ребенка, самое видное место в доме для его
поделок и моделей, праздничных газет и поздравлений.

Признание может существенно повлиять и на учебные успехи ребёнка, и
на его положение в семье и в коллективе. Если родители в конце учебной
недели не только проверяют дневник, но и обсуждают достижения ребёнка,
а так же позволяют ему эти достижения продемонстрировать, то это
позволит ребенку ощутить собственную значимость и убедиться в своих возможностях.

Родители, для которых их ребенок ожидаем, любим, принимаем,
признан, могут с уверенностью сказать, что без установления выше
перечисленных отношений нельзя использовать в родительском арсенале
слово «нет». Это может привести к конфликтньм ситуациям, неповиновению
и бунту со стороны ребенка. Признание родителями собственного
ребёнка — это создание в собственной семье таких ситуаций, когда он
имет возможность не только отвечать на вопросы родителей, но и задавать
им свои вопросы, от которых они не отмахиваются, на которые дают
ответ уважительно и серьезно.

 
Родители довольно часто запрещают ребенку проявлять интерес к
делам, которые, по их мнению, будут ребенку бесполезны. Иногда
признание за ребенком права на то или иное занятие, к которому у него
интерес, находит скорее поддержку у постороннего человека,
чем у родителей.

Отсутствие у родителей умения признавать интересы и способности
своего ребенка может привести к крайне нежелательним последствиям.

Не менее значимым чувством для ребенка являетсялюбовь.
  Детям нужно, чтобы их обнимали, целовали  . Иногда родители сетуют на то, что ребенок-подросток не подпускает к себе, сторонится родительских объятий; в такой ситуации нельзя искать причину только в ребенке. Зто может бьггь связано с тем,
что в дошкольном или младшем школьном возрасте проявление любви и ласки со стороны родителей ребенок ощущал на себе достаточно редко, и у
него не сформировалась потребность в родительском внимании.

Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При
этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и
обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Очень значимим и важным принципом в общении детей и родителей
является принципдоступности.   Многие родители объясняют проблемы в воспитании собственного ребенка тем, что им катастрофически не хватает времени на общение с детьми, что они много работают, заняты добыванием куска хлеба.

Быть доступным — это значит в любую минуту найти в себе силу
отложить все свои дела, свою работу, чтобы пообщаться с ребенком.

 Нельзя отмахиваться, нельзя списывать на занятость, нельзя переносить на
потом. Если ребенок в семье имеет возможность достаточно часто общаться со своими родителями, то он уже с раннего детства понимает собственную нужность и значимость.

Однако родители должны помнить, что проводить время с собственным ребёнком это не значит  читать ему мораль или делать   с ним уроки.Быть доступным для него — это значит вовремя прочитать вопрос в его глазах и ответить на этот вопрос, доверить ребенку переживания и помочь ему пережить его страдания, проговорить и обсудить их вовремя. быть доступньм — это значит иметь право на постоянный поиск истины со своим малышом. Когда ребенок начинает
искать истину в подворотне, одной из причин такого положения вещей является
родительская недоступность и неприкосновенность.

Только имея в своем родительском арсенале принятие, признание и
любовь можно формировать у ребенка такие качества, как ответственность,
самодисциплину, осознанную способность к ограничениям.

Огромное значение в воспитании ребенка имеет формирование
привычки бытьответственным. Чем раньше ребенок начнет проявлять
ответственность за свои поступки и слова, тем больше шансов на то, что он
сможет превратиться в уравновешенную и зрелую личность. Такие
понятия, как ответственность и обязательность, детям не особенно присущи.

Ребёнок учится тому,

Что видит у себя в дому,

Родители – пример тому.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

Всё то, чему ребёнка учит.

На проявление ребенком вышеназванных качеств огромное влияние
оказывают стиль и поведения родителей в семье, их способность проявлять
эти же качества в обыденной жизни. Ежедневно родители должны демонстрировать своим детям собственное проявление ответственности перед
ними. Это не значит, что родители должны отчитиваться за прожитый
день или за свои поступки, хотя демонстрировать собственный пример
ошибок и проблемных ситуаций не так уж и плохо. Мудрость ответствен-
ности родителей состоит в том, что они выполняют всегда то, что обещают
детям, а если по какой-то причине этого не произошло, они находят в себе
смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки. Настоящие родители не боятся детской критики, справедливых замечаний собственного ребенка. Если каждый день
отец обещает приходить домой трезвым, но этого не выполняет, если мама
обещает чему-то научить, что умеет сама, но этого не делает, — рано или
поздно это вызовет протест ребенка и во что он выльется — трудно предсказать. Ответственное поведение родителей дается непросто, требует выдержки и волевых усилий, иногда ставит родителей в затруднительное положение, но именно оно формирует у ребенка привычку соблюдения ответственности и самодисциплины.

Для соблюдения ребенком ответственности и формирования у него само-
дисциплины необходимы определенные условия. Одним из главных условий
является наличие у ребенка в семье определенных обязанностей, которые он
должен выполнять ежедневно. При этом родителям нужно проявлять терпимость и терпение.Если в обязанность сына или дочери входит уборка квартиры или вынос мусора, значит, никто другой не должен за них это делать. Если
у ребенка появилась чужая игрушка, вещь или деньги, то родители должны
выяснить их происхождение и дать возможность ребенку самостоятельно
вернуть их тому человеку, у которого он их взял. При этом ребенок должен
извиняться сам, пережить стыд и унижение для того, чтобы никогда больше
такого не совершать. Миссия родителей в данной проблеме — научить ребенка брать ответственность за свои поступки на себя. Очень часто ошибочность
поведения родителей состоит в том, что они стараются брать ответственность
за все поступки и проступки ребенка на себя, что обрекает их на неудачи и
проблемы в воспитании своих детей. Принятие родителями ответственности
за поступки собственных детей порочно уже потому, что не ставит ребенка в
ситуацию выбора, не учит ребенка осмысливать свои действия, не дает возможности распоряжаться собственной жизнью.

Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности
в собственных детях является твердость, умение сказать ребенку „нет”.
Родители должны помнить, что умение говорить «нет» — это обоюдное
решение родителей. Нет ничего более страшного в семейном воспитании
детей, если один родитель позволяет, а другой запрещает. Еще страшнее,
если один из родителей вместе с ребенком что-то скрывает от другого
родителя, боясь его гнева. Потворствуя ребенку в его неблаговидных
поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, потере
собственного уважения в глазах ребенка, создаем условия для возникновения конфликтной ситуации, теряем остатки собственного авторитета.

Авторитет родителей — важная составляющая успешности воспитания
детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребёнка -
кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и
окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне
его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним
людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу — все это слагаемые
родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна
зависеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе и он
компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего
ребёнка, распекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе.
Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а вот
недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка — это прежде всего
желание ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и
матери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители
объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно;

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребёнка,
для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершённого
проступка по отношению к другим людям и самому себе.  

Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они умеют прощать и просить прощение.  Допускаете ли вы возможность попросить прощение
собственного ребенка? Ребенок не будет просить прошения, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

  Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие
речевые обороты он использует и что они означают, — это и многое другое
должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного
лица для собственного ребенка.

Признание собственного ребенка, принятие его, любовь к нему, авторитет родителей в его глазах, проявление ответственности, доступность
родителей собственному ребенку — понятия обратно пропорциональные.

Чем больше времени родители проведут со своим ребенком в его детстве и юности, тем больше шансов у престарелых родителей видеть взрослых детей
в отцовском доме.

Чем меньше родители будут использовать в общении с собственнмм ребенком угрозы и наказания, тем больше вероятность принятия взрослыми
детьми права на спокойную старость их родителей.

Чем чаще родители используют в воспитании собственных детей упреки и напоминания о детских неблаговидных поступках, тем больше вероятность
того, что любая немощь престарелого родителя будет замечена и подчеркнуто
продемонстрирована взрослым ребенком.

Чем раньше родители научатся проявлять терпение и терпимость по отношению к ребенку в детстве, тем больше шансов у состарившихся родителей почувствовать по отношению к себе проявление терпения и терпимости от собственнмх взрослых детей.

Хамство и грубость детства практически всегда возвращаются неуютной и обиженной старостью, очень грустной и очень тоскливой.

Родители, которые хотят иметь детей, должны не только ставить себе
вопрос: какого ребенка я хочу вырастить, но и какую старость я хочу иметь и
буду ли я ее иметь вообще?

Я думаю, что каждый из нас при желании   легко достигнет взаимопонимания со своими детьми.

В строящемся доме на стойки крепится кирпич «ВЗАИМОПОНИМАНИЕ».

Под руководством родителей ребёнок приобретает свой первый жизненный опыт, элементарные знания об окружающей действительности, умения и навыки жить в обществе. Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли, часто определяют его поступки.  

В строящемся доме на стойки крепится кирпич  «ВЗАИМОПОМОЩЬ».

Как сделать так, чтобы наши дети не огорчали нас, чтобы у них было как можно больше положительных качеств? Во многом это зависит от нас, от нашего терпения, от нашего умения находить правильный выход из любых, пусть даже самых сложных ситуаций. Иногда, попадая в одну из таких ситуаций, в порыве гнева мы теряемся, выплёскиваем свои эмоции, и только потом начинаем обдумывать сложившуюся ситуацию. Но и тогда не каждый способен найти из неё правильный выход. Сегодня нас много, каждый – с огромным багажом жизненного опыта, знаний и умений. Я предлагаю вам  разобрать несколько ситуаций.    

СИТУАЦИЯ  1:

Подросток, который всегда ходит в школу без особых проблем, вдруг стал мрачным и не желает идти в школу. Через некоторое время родители узнают, что взрослые ребята требуют у него деньги. Для того чтобы его не били, деньги приходилось отдавать. Как вы поступите в данной ситуации?

СИТУАЦИЯ  2:

Вам позвонили близкие, которые хотят заглянуть к вам в гости. Вы начинаете лихорадочно убирать в квартире, что-то готовить, но явно не успеваете. Обращаетесь к своему ребёнку за помощью, и вдруг слышите в ответ: «Это тв