Сценарий тематической дискуссии

 «Не хочу учиться, хочу жениться»

 Основная цель дискуссии – это формирование семейных ценностей, ценности брака и семьи.

Задачи:

1. Осознание, что брак — очень ответственное дело, требующее подготовки.

2. Любовь — основа семейного союза. Правильное понимание слова «любовь».

3. Как сделать правильный выбор: умение оценивать собственные недостатки и достоинства другого.

Предварительная подготовка

1. Изучить информацию по теме.

2. Подготовить листы ватмана и маркеры.

3. Составить примерный «план самоподготовки», который можно использовать во время дискуссии.

Введение

Одна девушка спрашивает другую:

- Какого мужа ты хотела бы для себя?

Подумав, вторая девушка ответила:

— Шатена.

— Почему именно шатена? — удивленно спросила подруга.

— Потому что он будет хорошо гармонировать с моей мебелью.

Это, конечно, анекдот, но он не так далек от жизни, как может показаться на первый взгляд. Давайте разберемся в себе. На чем мы будем основывать свой выбор спутника жизни? Должен ли наш избранник гармонично сочетаться с обстановкой в квартире? Или удовлетворять требованиям родителей? Нравиться друзьям? На основании чего будет сделан выбор — только ли на одних эмоциях и чувствах?

Предложить ребятам подумать и записать на ватмане список качеств, которые они хотели бы видеть в своем возлюбленном или возлюбленной. На основании этих списков ученикам дается задание составить общий портрет «парня мечты» для девушек и «девушки мечты» — для парней.

Предложить девушкам оценить портрет «девушки мечты», который нарисовали парни, отметив, что им понравилось в рассуждениях парней, а что нет. Например, девушки могут сказать, что им понравилась забота о нравственном состоянии избранницы. Негативным моментом они могут назвать чрезмерную требовательность парней к внешнему виду возлюбленной и т. п.

Парням дать то же задание. Его цель — дать возможность подросткам самим составить идеальный образ парня или девушки, узнать, как они представляют друг друга, и провести сравнение этих образов.

Первый вопрос для дискуссии. Почему девушки согласны далеко не со всеми пунктами в списке парней и наоборот?

Необходимо дать возможность высказать разные мнения. В итоге учитель заостряет внимание на главной причине — девушки и парни «стоят по разные стороны забора». Представляя образ возлюбленного человека, они забывают посмотреть на себя и сопоставить свои собственные личностные качества с воображаемым образом. Это и является причиной возникновения завышенных требований к другому человеку.

Второй вопрос для дискуссии. Как можно подготовиться к браку?

Слушать советы родителей или друзей? Читать книги по психологии? Опираться только на свои собственные убеждения и представления?

Цель дискуссии — подвести к вопросу необходимости и возможности самоподготовки к браку. Под «самоподготовкой» имеется в виду процесс, направленный на развитие в себе личностных качеств, которые помогут быть счастливыми в браке. Для этого нужно постараться соответствовать тем стандартам, которые мы сами ожидаем от будущего избранника.

Основная часть дискуссии

1. Подвести к положению: основное условие счастливой семейной жизни — любовь.

Третий вопрос для дискуссии. Чего мы ожидаем от семейного союза?

Всех участников надо разделить на отдельные команды по 5 человек. Командам дать задание: в течение10  мин обсудить и вывести 3 принципа, которые будут способствовать воплощению наших ожиданий. Записать их на отдельном листе бумаги.

Листы прикрепляются к доске и обсуждаются всеми участниками встречи. Дать возможность каждой команде обосновать важность предложенных ими принципов.

Цель этой дискуссии — определить, какие жизненные ценности есть у молодых людей и в какой степени они действительно имеют ценность.

Согласившись с важностью многих представленных подростками принципов, преподаватель подводит к тому, что существует один самый важный принцип, без которого даже не стоит думать о семейной жизни: настоящая любовь. Именно она является основным условием счастливой семейной жизни.

2. Четко определить, что не является настоящей любовью.

Для того чтобы определить, что такое настоящая любовь, в чем заключается ее суть, предложить пойти от противного: выяснить, чем любовь не является или что мы часто ошибочно принимаем за любовь.

Четвертый вопрос для дискуссии. Что можно ошибочно принять за любовь?

Страсть. Очень широко распространено ошибочное мнение, что страсть и есть любовь. Современное киноискусство подпитывает это заблуждение, и молодые люди очень легко попадают под его влияние. Страсть ищет удовлетворения собственных желаний и потребностей, используя для этого своего избранника. Любовь отдает себя другому, заботится о возлюбленном человеке, ценит его. Страсть не является любовью.

Романтические чувства. Определенная обстановка и романтическая атмосфера способны вызвать приятные чувства и эмоции, которые порой полностью захватывают и дарят огромную радость душе. Душа парня от одного взгляда девушки начинает «таять», от ласкового слова парня у девушки сердце «готово выпрыгнуть из груди». Это прекрасные романтичные переживания, но они еще не являются любовью. Настоящая любовь — больше, чем просто приятные чувства.

Влюбленность. Это состояние очарования кем-то, наслаждение от одного его присутствия, мыслей о нем и т. п. В результате парень или девушка стремятся сделать все, чтобы понравиться этому человеку, что, по их мнению, приведет их к высшему блаженству. Но цель влюбленности эгоистична — направлена на достижение собственного удовольствия. Очарование недолговечно. Когда оно рассеивается, сердце человека обретает способность увлечься другим объектом. Влюбленность вызывает очень сильные чувства, но их еще нельзя назвать настоящей любовью.

Секс. В современном обществе словом «секс» часто заменяют любовь. Наличием сексуальной жизни и ее интенсивностью оценивается глубина любви. Но это два совершенно разных понятия. Любовь — нечто, длящееся во времени. Секс — кратковременное действие. Любовь развивается во времени, как процесс, и требует усилий. Секс — природный инстинкт, не требующий особых усилий и не занимающий много времени. Любовь делает отношения между парнем и девушкой более глубокими, секс притупляет отношения.

Преподаватель подводит дискуссию к выводу, что настоящая любовь — это нечто больше и значительнее, чем страсть, романтические отношения, влюбленность и секс.

3. Определение настоящей любви, что значит «любить по-настоящему».

Пятый вопрос для дискуссии. Как вы понимаете суть настоящей любви?

Точки зрения могут оказаться самыми разными, даже противоположными. Учитель должен оценить ответы и мягко аргументировать неправильные. Он должен доходчиво объяснить, почему не согласен с некоторыми точками зрения. В результате преподаватель должен сделать вывод, что значит «любить по-настоящему».

Ответ может быть приблизительно таким:

1) забота о духовном развитии своего возлюбленного (для этого надо самому быть достаточно зрелой личностью, что требует времени и усилий);

2) забота о счастье другого (для этого необходима умственная и эмоциональная зрелость, требующая работы над собой, умения ставить душеный комфорт своего спутника на первое место, а свой — на второе);

3) забота о физическом состоянии своего избранника (о его здоровье, материальном комфорте, для чего требуется иметь постоянный заработок, место проживания, стремиться к приобретению специальности, получению образования, карьерному росту и т. п.). Если исходить из изложенного определения «настоящей любви», можно сделать вывод, что семейная жизнь требует большой самоподготовки. Необходимо многому научиться. Любовь не приходит сама собой, не дается легко и без усилий. Любить надо учиться. При этом недостаточно зрелая в духовном, умственном и эмоциональном плане личность не способна любить по-настоящему. Если мы хотим быть счастливы в браке, надо стремиться стать зрелой личностью и прилагать достаточно усилий для развития любви в отношениях со своим избранником.

4. Как определить, являюсь ли я зрелой личностью и способен ли я любить.

Учитель предлагает критерии определения настоящей любви.

Когда человек говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то...» или «Я буду тебя любить, если ты будешь таким-то...», он ставит для своей любви условие, и порой не одно, а множество, причем угодить ему будет невозможно, так как список будет постоянно пополниться новыми условиями. Если один из партнеров имеет такой образ мыслей, он еще не научился любить по-настоящему. Любовь не ставит условий.

Когда человек говорит: «Я люблю тебя за то-то...» или «Я люблю тебя, потому-то...», он выводит причины своей любви. Попытка обосновать свою любовь неверна. Если один из партнеров в браке это практикует, он еще не умеет любить по-настоящему. Любовь не ищет причин или целей для своего существования.

Оценивая вышеизложенное, можно сделать вывод, что мы очень редко любим по-настоящему. Мало кто любит без условий и без причин. Между тем, когда человек ставит условия для своей любви, это приводит в отношениях к требовательности — избранник должен выполнить поставленные условия. Настоящая же любовь основывается на решении посвятить себя другому человеку.

Определение причин для любви приведет к требованию от избранника соответствовать определенным качествам. В то время как настоящая любовь хотя и замечает недостатки (она не слепа), но любит, несмотря на них.

Полюбить другого человека, научиться правильно проявлять свои чувства и принимать их — большое приобретение для человека. Тот, кто научился этому, ежедневно наполняет свою жизнь смыслом.

Вывод: любовь требует серьезной подготовки. Это настоящее искусство. Любя другого человека по-настоящему, мы способны оправдать все его ожидания.

Заключение

Итак, первым шагом на пути самоподготовки к браку является составление портрета своего избранника.

Вторым шагом является составление автопортрета — каким мой избранник хочет видеть меня.

Третий шаг — разработка плана достижения желаемых результатов моего соответствия.

Предложить составить ученикам такой план самоподготовки. Он должен быть реальным для исполнения и достаточно детальным, чтобы можно было следить за его воплощением.

Ребята должны понять, что поиск «идеального спутника жизни», при этом отсутствие стремления самому стать «идеальным спутником жизни» для кого- то, приведет в жизни только к разочарованиям и отчаянию. Все это создаст в будущей семейной жизни большие трудности, преодолеть которые можно будет, обратив свой взор на себя и самому начав изменяться.

Таким образом, первостепенным в подготовке к браку является не поиск «идеального человека», а старание самому стать таковым.