Произошло насилие. Что делать?

Ваши переживания - нормальны!

Жизнь непредсказуема. Человеку иногда приходится сталкиваться с ситуациями, к которым он не готов ни эмоционально, ни физически. Нам не свойственно предполагать, что в нашей жизни будут иметь место такие вещи как жестокость, насилие, побои, ограбления, изнасилования, но это случается… И когда это происходит в жизни, возникает ощущение, что мир вокруг рухнул. Ощущение кошмара наяву.

Часто возникает вопрос: Как забыть этот кошмар? Забывать нельзя, ни в коем случае. Есть в психологии такое понятие – вытеснение. Какое-то событие было, но в силу определенных причин, человек его не помнит. Он не может сказать ни самому себе, ни окружающим, что с ним произошло, как происходило и какие последствия вызвало. Случившееся настолько ужасно, что включается своеобразный защитный механизм, с целью сохранения целостность личности – психика выводит произошедшее из уровня осознавания.

Попытки забыть, вытеснить, сделать вид, что этого не было, приводят к далеко идущим последствиям, которые могут сломать всю жизнь человека. Нужно таким образом переработать, пережить, понять эти события, чтобы можно было жить дальше.

При правильной переработке, человек может вспоминать ситуацию тогда, когда он хочет, без неприятных последствий. Не должно быть негативной реакции на воспоминание: гнетущие мысли, сны и т.д. Тогда можно сказать, что травма проработана, человек приобрел опыт и может жить с этим дальше, даже помогать другим.

С чего нужно начать, чтобы пережить психологическую травму.

 Для начала необходимо понять, что произошла травмирующая ситуация. Человек на этом этапе не может осознать, что он понимает, а что он не понимает. Может возникнуть ощущение, что мир рухнул, и земля ушла из-под ног. «Это не могло случиться со мной, почему это случилось со мной, жить я дальше с этим не могу», – нормальная первая реакция на действительно тяжелое травматическое событие.

А вот дальше нужно способствовать тому, чтобы включились собственные механизмы переживания насилия.

Первое – осознать, что ты жив, значит, ты уже победил.

А уничтожить, разбить свою жизнь, потому что кто-то применил насилие по отношению к тебе – это значит дать выиграть насильнику. Помните, что существуют защитные механизмы нашей психики, которые хотят и могут эффективно работать. Главное в данной ситуации – позволить им работать.

Есть несколько неверных способов пережить насилие: попытаться забыть, сделать вид перед самим собой и перед окружающими, что этого не было, это не случилось со мной. Тогда подсознательно то, что мы не выводим на уровень осознания, управляет нами, и мы не можем это ни отследить, ни прекратить. И тогда последствия травмы будут выражаться и в сфере здоровья, и в сфере семейных отношений, и в отношениях с людьми, в алкоголизме и наркомании. Может привести к суицидальным тенденциям. Причем, если для человека суицид неприемлем, по каким-то причинам, могут включиться механизмы парасуицида. Человек будет подсознательно искать смерти, попадать в ситуацию, когда он может погибнуть. Более того, он может снова и снова воспроизводить эту травматическую ситуацию насилия, подсознательно, чтобы ее завершить. То есть он станет очень уязвимым, и у него будет настолько повышена опасность травматизма, что, в конце концов, он своего добьется – он себя искалечит. Это первый способ разбить свою жизнь.

Второй способ разбить свою жизнь – взять вину на себя. То есть посвятить свою жизнь размышлениям на тему: «Что во мне не так, раз на меня напали, раз меня ограбили, раз меня изнасиловали, раз меня побили?».  Такой человек агрессивен, напорист, он склонен обвинять весь мир. Он не верит никому, он никого не подпускает к себе близко. Он верит, что он сам постарается справиться. Но помощи он не просит. Он не умеет принимать помощь. Он сам никому не верит, что кто-то может вообще с чем-нибудь справиться. Или наоборот, он прислоняется к сильным, он просит помощи по пустякам, он уверен, что он не справится абсолютно ни с чем, если ему не помогут.

Третий способ неправильно пережить – сделать это событие основным в своей жизни. И дальше общаться только с теми людьми, которые пережили такое же событие. То есть превратить себя в представителя касты неприкасаемых, избранных, построить вокруг себя стену. Причем, этим горжусь, разговариваю только об этом, понимают меня только люди, которые пережили то же самое, а вы ко мне даже не подходите, вы же это не пережили, о чём с вами разговаривать. Это может привести к нарушениям общения с окружающими.

Один из симптомов травмы заключается в том, что человеку очень трудно общаться с людьми. Потому, что естественное желание человека, с которым произошло событие, выходящее за рамки человеческого опыта, закрыться. После такой ситуации человек уязвим, у него резко понизился порог чувствительности. То, что здоровый человек даже не заметит, человеку, пережившему насилие, причиняет боль. Вследствие этого человек начинает избегать общения.

Чтобы преодолеть это, одни делают вид, даже перед самими собой, что ничего не произошло. Другие начинают винить себя: «Ну, действительно, зачем людям со мной общаться, раз я такой неудачник, что со мной такое случилось, меня за что-то наказали». Обвинить весь мир, сделать свою жертвенность флагом – тоже механизм: «Вы все виноваты в том, что с вами это не произошло, а со мной произошло». Подобная реакция нормальна, это реакция здорового человека. Сны кошмарные снятся – правильно, это подсознание перерабатывает травму.

Важно знать, что насилие произошло не с тобой одним, и то, что с тобой происходит, это нормальная реакция психики. Ты не сошел с ума, ты абсолютно нормально реагируешь, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Есть способы тебе помочь, и есть много людей, которые это пережили и нормально живут. Главное, что ты должен понять: то, что нас не убивает, делает нас сильнее. Это четвертый, правильный способ переживания травмы. Такие люди, чем больше тяжелых событий переживают, тем сильнее и лучше становятся.

Мы поговорили о том, как не должно быть, продолжим о том, как должно.

 Прежде всего, признайте, что с вами произошел случай насилия, но, несмотря на это, вы выжили, и, возможно, даже здоровы. Осознание этого – главная победа и значит, высшие силы, вот здесь уже в зависимости от мировоззрения, милостивы, потому что позволили выжить. И ты уже победитель, ты уже хороший. Гордись собой, выжил! И осознать это: самое главное – я не умер, я жив! Это высший дар – ты жив!

Расставьте вехи, за которые постарайтесь уцепиться. Первое – «я живой». И это самое главное. Второе – «я еще буду об этом вспоминать».

Многие люди, которые пережили насилие, говорят о том, что на пике этой ситуации, в голове «говорил» ему его внутренний голос: «ты еще будешь об этом вспоминать». Т.е. пройдет время, хотя сейчас это очень трудно представить, вы будете об этом вспоминать как о событии, которое было и прошло.

Как это ни тяжело, обратитесь к специалистам: к врачам, к психологам. Это больно, это тяжело, но это надо сделать. В милицию обратиться необходимо, если это криминал. Т.е. нужно обратиться к компетентным людям. В кризисный центр, например.

Обратиться к специалистам – это не только не признак слабости,

 а наоборот, признак силы и интеллекта.

Обязательно нужно обратиться к профессионалам, хотя это и больно, потому что профессионал, понятно, будет к этому прикасаться. Необходимо взять на себя мужество и ответственность — это прожить.

Когда сработают защитные механизмы, человеку станет менее больно, но это мнимое обезболивание. Человек так начинает менять свое социальное поведение, что жизнь его станет неэффективной. Ему станет легче, но это облегчение человека, которому положили на живот грелку, и ему стало легче, но при этом у него случился перитонит.

Когда человек собирает волю в кулак и идет обращаться в соответствующие организации, он уже тем самым становится активным участником событий. Он принимает меры, чтобы спасти себя. Потому что доподлинно известно, что самый сильный стрессогенный фактор – это ощущение собственной беспомощности. Чтобы убрать это ощущение надо стать активным участником событий. Собрать волю в кулак и действовать.

Обычно, люди, боятся давать ситуации огласку.

 Это тот случай, когда надо собрать волю в кучку и привести себя в милицию. Если ты не ведешь себя в милицию, оберегая себя от всех этих неприятных процедур, этим ты потворствуешь насильнику. Ты делаешь его победителем. Его точно не накажут, потому что пострадавшие молчат. Более того, сделав это с тобой и не получив, хотя бы преследования, а еще лучше поимки и наказания, он пойдет делать это с другими. Таким образом, ты внесешь вклад в его безнаказанность.

Следует ли рассказывать ли о том, что случилось, близким людям.

 Очень хорошо сделать волевое усилие и рассказать близким. Не боясь их ранить. Конечно, это их расстроит. Близкие люди часто переживают тяжелее, чем сам человек, подвергшийся насилию. Вероятность того, что родственники, близкие могут повести себя не совсем так, как ожидает человек подвергшийся насилию, высока, но, тем не менее, рассказать необходимо. Тем самым, во-первых, ты избежишь последующих нарушений отношений. Потому, что, если ты не рассказал о том, что с тобой случилось что-то важное и серьёзное, тем самым ты им сказал, что они тебе чужие. И ты сказал это сам себе: «Мне все чужие, мне никто не может помочь, я абсолютно один. И мама мне – не мама, жена – не жена…»

Рассказав о случившемся, ты получишь поддержку, потому что такие тяжелые события касаются не только самого пережившего, но и его окружение. И если окружение участвует, помогает, то это значительно ускоряет процесс переживания.

Во-первых, близкие люди понимают, что происходит, во-вторых, они сопереживают, они сочувствуют, и, в-третьих, они действуют. И появляется та общность, которая и на будущее укрепляет отношения. Более того, в семье подтверждается или появляется то доверие, когда ты можешь быть уверен, что, если с твоим близким человеком произойдет что-то страшное, он тебе скажет. А если он не говорит, значит, ничего страшного с ним не происходит. Доверие укрепит семью на поколения вперёд.

Что дальше делать для выхода из кризиса

 Не надо напрягать себя согласно пунктам инструкции, написанным кем бы то ни было. Даже врачом. Постарайся сделать то, что естественно для тебя. Волевым усилием вспомни, что раньше тебе помогало. Когда человеку так плохо, он часто не может вспомнить ничего хорошего. Тогда начни с самого элементарного. Попытайся почувствовать свое тело. Убедись в том, что ты сидишь на стуле. Поерзай. Пошевели всеми пальчиками рук и ног. Встань, походи. Убедись в том, что у тебя всё работает и двигается. Походи, покричи, потопай ногами. Попей. Ну, есть обычные в этой ситуации действия. Покури, если куришь. Только не выпивай. Пощупай себя. Убедись, что ты жив. Пусть даже ты обнаружишь, что у тебя что-то болит – что болит, то развивается. Пощупай синяк, который тебе поставил этот негодяй. Болит – значит живой. «Ах, он мерзавец!»

Не бойся обвинить его во всем. Не себя, а его. Это у него проблемы, что он насильник и грабитель. Ты не виноват, ты это и не заслужил, и не спровоцировал, и тебя не наказали таким образом. Если это дикое возбуждение не найдет себе безопасного выхода, оно перейдет в ту самую травматическую депрессию, с которой очень тяжело потом работать. В этот момент человек не может думать ни о чем хорошем, поэтому надо позволить себе максимальное выражение гнева по поводу того, что причинило насилие.

Дать реализоваться этому возбуждению. Если это возбуждение не вылить, то тогда агрессия обернётся обратно на себя и начнется самообвинение, саморазрушение. Дайте полный выход эмоциям, и при этом не бойтесь кричать, топать ногами и т.д. Этого не надо бояться. Выплеснув эмоции, человек обычно, потом понимает что-то про себя и восстанавливает собственную саморегуляцию. Потому что человек, который этого не сделал, разрушает себя, свое окружение и мир.

Этот сброс эмоций, через который человек совершенно безопасно для себя и окружающего мира и даже для насильника проживет случившееся, поможет восстановить функционирование его мозга. Человек успокоится. А вот в уже этом относительно успокоившемся состоянии, когда человек уже более или менее осознает свои эмоции и контролирует их, вот тут уже надо встать и идти в милицию, к доктору, к психологу…

Следует ли общаться с друзьями.

Это может помочь. Волевым усилием, приведя себя в порядок, вылезти из своей норы и постараться включиться в нормальную жизнь. То есть постараться вести обычную нормальную жизнь, как прежде. И при этом не рассказывать всем и каждому о том, что ты пережил. Существует знаменитый метод «редукции травматического инцидента». Многие психологи этим методом пользовались и считали, что они достигают потрясающего результата. Данный метод заключается в следующем: человек ходит и всем рассказывает: психологу, группе, другу, прохожему на улице про то, что с ним произошло. И через некоторое время, создается видимость того, что он это проработал, что он дальше может жить, что это уже прошло.

На самом деле, это «травматическое заговаривание» как раз и приводит к формированию травматической депрессии и других тяжелых последствий. Например, теракт 11 сентября в Нью-Йорке. Через несколько лет после теракта провели большое исследование среди людей, переживших это. Так вот оказалось, что люди, которые всем – психологам, друзьям, родственникам, журналистам – бесконечно это рассказывали, теперь чувствуют себя хуже, чем те, кто предпринял все необходимые меры, но не рассказывали об этом всем.

 Лучше поделись с тем человеком, от которого ты ждешь чего-то важного. Поделись с близкими. Потому что, когда ты делишься с близкими, с друзьями, то ты получаешь обратную связь. Под близкими имеются в виду не только семья, но это и те люди, которые тебя окружают, которые дороги тебе и которым дорог ты. И они знают, что с тобой произошло что-то важное. Причем, им важен ты сам. И они радуются каждому улучшению, они ужасаются твоей боли. Они ей сопереживают. И вы вместе проживаете это событие. А другим людям ты сам не важен, ты говоришь в пустоту.

Как включиться в нормальную жизнь, которая была до этого.

Следует четко понимать, той жизни, которая была до этого, уже не будет. И будет уже жизнь после события. Не надо возвращаться назад, надо идти вперед, оставив это событие в прошлом, сознавая, что твоя жизнь изменилась – ты не тот, что прежде. И имея возможность в любой момент, когда тебе это зачем-то нужно, обернуться и посмотреть на это событие. Вот когда ты можешь обернуться и посмотреть на это событие, рассказать о нем, вспомнить о нем, подумать о нем, тогда ты проработал травму.

И ты лучше, чем был до неё. Это событие, которое с тобой произошло, оно очень важно. Оно переделало твою личность, оно переделало твою жизнь. Но это событие осталось в прошлом. И это не самое главное событие в твоей жизни. В твоей жизни были события, значительно более важные для тебя, для твоих близких и твоего мира. И будут еще более важные события.

Какие качества человека могут помочь

 ему эффективно пережить последствия насилия.

На переживание человека влияют, его склонность и желание быть жертвой, или его несклонность и нежелание быть жертвой. Как не странно, но состояние жертвы дает огромное количество вторичных выгод, и психика четко их выделяет.

Сексуальное насилие, это то, что взламывает самые интимные границы, и в этом смысле сильно калечит человека. Конечно, ему очень нужно увидеть, что вокруг него есть люди, которые пережили подобное и выжили и не просто ему сочувствуют, а понимают его. Не брезгуют им, не ужасаются тому, что он пережил, а воспринимают это, как данность: «Да, бывает. И со мной было. Это ужасно, но это переживаемо и ты не один». Это очень важно. Вот так построена работа фокус групп. И вот после того, как эта помощь оказана и человек осознал, что он не один, что его понимают, ему сочувствуют, ему готовы помочь, дальше надо осознать – «другие пережили и живут дальше, и я переживу, я тоже сильная. Чем я хуже других?» И пойти дальше.

Но есть опасность «застрять». Когда человек начинает «охотиться за дивидендами», которые приносит позиция жертвы. Помогли ему, посочувствовали, простили ему неадекватное поведение. А человеку понравилось сочувствие. И начинается – он подсознательно ждет и ищет этого сочувствия и повышенного внимания к себе. А если не дополучает, то начинает сам создавать травмирующие ситуации либо придумывать себе разные состояния, чтобы снова и снова испытать на себе и внимание окружающих, и их сочувствие, и понимание. Таким образом  люди застревают в этом, строят на этом дальнейшую  жизнь…

Хочешь быть жертвой,

со всеми вытекающими привилегиями?

Или хочешь быть полноценным человеком,

несущим ответственность за свою жизнь? Сделай выбор!

Хочешь быть жертвой – будь ей. Но при этом, понимай, не весь мир придет от тебя в восторг. Поэтому, когда будешь обвинять весь мир в том, что он тебе, жертве, чего-то не додал, не обижайся, когда вдруг останешься в одиночестве.

Хочешь быть полноценным человеком – возьми на себя ответственность и дальше живи радостной для себя и для окружающих жизнью. Откажись от выгод позиции жертвы, ребенка бессильного, не способного сопротивляться. Возьми на себя ответственность за свою радость и за свою боль.

И потом ты сможешь дать миру больше, чем до того. Потому что, во-первых, ты убедился в собственной живучести, в собственных силах. Ты смог это пережить. Ты проверил запас своей прочности, и он оказался больше, чем раньше тебе казалось. Пережив такое, ты лучше понял других людей. Значит, ты стал богаче внутренне. Это выводит твою жизнь на новый уровень осознания.

И еще, у тебя по-другому выстроилась шкала ценностей. Теперь ты знаешь, что такое плохо и что такое хорошо. И то, что раньше тебе казалось: «О, Боже! Какой кошмар!» – кажется уже совсем не таким страшным. Потому что ты понял ценность человеческой жизни. И своей, и чужой. Ты понял ценность боли. Ты понял, как ее тяжело пережить, и что ее можно пережить.

Если ты это читаешь – ты уже победитель. Потому что ты нашел в себе силы дойти до компьютера, включить его и сосредоточиться на том, что тебе пишут. Значит, ты сохранил тело, разум и желание жить. Ты уже победитель, молодец!

Потому что проигравшие – лежат. Кто в гробу, кто в реанимации, кто в психушке.

Итак, последовательность действий по преодолению последствий насилия.

·        Первое – осознать, что, если ты читаешь эти строки – ты уже победитель. Ты выжил, ты справился.

·        Второе – тебе очень плохо, очень больно, очень страшно. И это нормально. Если у тебя нашлись силы дойти до наших строк, значит, у тебя найдутся силы пережить эту боль. Ты еще будешь об этом вспоминать.

·        Третье – ты имеешь полное право испытывать гнев по отношению к тем, кто причинил тебе эту боль. И ты можешь выразить это любым безопасным способом. Не стесняясь и не боясь. Эти негативные эмоции тебя тоже не разрушат. Вина того, кто с тобой это сделал, определяется уголовным кодексом.

·        Четвертый пункт – поделись с близкими людьми. Потому что та боль, которую они испытают, она все-таки более переносима, чем-то недоверие, которое ты продемонстрируешь, не рассказав им. При этом, прими их реакцию, в том виде, в котором они сейчас способны ее оказать. Может быть, она будет немножко неадекватной. Это нормально.

·        Пятое. Возьми себя в руки, насколько можешь, и этими ногами пойди к специалистам. Кризисный центр, врач, психолог, юрист, милиционер, в зависимости от того, что с тобой происходит.

·        Шестое – не ищи причину и вину того, что с тобой случилось, в себе. Это с тобой случилось, у этого нет причин. А вот то, что ты с этим справился, у этого есть причина - Ты сильный.

·        Седьмое. Поблагодари того, кого ты можешь по своему мировоззрению поблагодарить за то, что ты выжил. Высшие силы, Бога, Аллаха… Конечно, для человека, который живет в русле определенной религии, хорошо совершить все правильные ритуалы, в рамках этой религии. Обращение к Высшим силам с благодарностью дает собственную силу и понимание, что ты не один. И поскольку в большинстве храмов предполагается священнослужитель, то он тоже протянет руку помощи.

·        Потом придет понимание. А с пониманием придут и жалость, и сочувствие и любовь к людям, и уважение к себе. Позднее ты поймешь и насильника. Может, даже пожалеешь его. Ведь от хорошей жизни никто не грабит и не насилует. Но, понимание совершенно не означает признание того, что насильник был прав.

Еще одно – надо забыть слово «жертва». Маленькие дети и животные могут быть жертвами. Мы несем полную ответственность за то, что случается с детьми и животными. А взрослые люди – не жертвы! Спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Ты не жертва, ты выживший. А если ты выживший – то вперед!