Проблема агрессивного поведения детей весьма актуальна в наше время.

Агрессивность – это способ выражения своего протеста, гнева, которое является вторичным чувством. В его основе лежат обида, страх, боль, унижение, которые возникают из-за неудовлетворенности  потребности в любви и чувства нужности другому человеку.

Взрослые не любят агрессивного поведения детей. Подобные дети их раздражают, и разговор о них, как правило, ведется в осуждающих терминах: «грубиян», «нахал», «хулиган» - такие ярлыки достаются всем агрессивным детям без исключения, причем не только в школе, но и дома. Дети черпают знания о моделях поведения из трех источников.

Первый – это семья, которая может демонстрировать агрессивное поведение и обеспечивать его закрепление.

Во-вторых, агрессии дети обучаются при взаимодействии со сверстниками во время игр. Так они узнают о преимуществах агрессивного поведения («я самый сильный – и мне все можно»).

И, в третьих, дети учатся агрессивным реакциям не только на реальных примерах, но и на символических. В настоящее время практически не вызывает сомнения тот факт, что сцены насилия, демонстрируемые с экранов телевизоров, способствуют повышению уровня агрессивности зрителя, и в первую очередь, детей. За каждый час телевизионного времени на экране совершается 9 актов насилия и 21 акт  приходится на каждый час детских мультфильмов. К 14 годам типичный   ребенок становится свидетелем 11 000 убийств.

Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. При этом за агрессивным поведением могут стоять разные причины. Усталость, у детей из неблагополучных семей часто разбалансированы нервные процессы: когда такие дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. Совет: Если ребенок склонен к перевозбуждению, все подвижные игры прекращайте за 2 часа до сна. Полезен теплый душ и дневной отдых.

 Негативное самовосприятие: я плохой, и я веду себя как плохой. Но, ведя себя плохо, такие дети крайне болезненно реагируют даже на мягкую критику. Она звучит для них как "ты плохой". Совет: Одно из средств против этого - "я- сообщение". Нужно говорить не "ты меня убиваешь, когда так делаешь", а "мне очень плохо, когда ты так делаешь"; не "ты мешаешь", а "знаешь, всем детям плохо, когда ты шумишь" т.е. реагировать не на личность, а на конкретный поступок и помочь ребенку это понять. Реакция на запрет взрослых, на ограничение личной свободы, на ситуацию, когда ребенок не получает то, что ему нужно. Совет: объясните ребенку причину запрета. Если желание ребенка просто несвоевременно, можно предложить ему какой-нибудь компромисс ("мы сделаем это, но позже"). Требование внимания. Дети, на которых не обращают внимания, которые испытывают недостаток любви родителей (это и в благополучных семьях бывает), как бы говорят: "Ах, так? Ты меня не замечаешь? Ну, я тебе не дам о себе забыть!" Для них важен любой знак внимания, даже негативный. Так называемое "требование границ", когда агрессия - это сигнал взрослым: "Я не могу справиться с собой, остановите меня!" Ребенок еще не может разобраться в своих сложных чувствах, сильном внутреннем конфликте, но он нуждается в том, чтобы эти внутренние противоречия выплеснуть. В глубине души ребенок понимает, что ведет себя плохо, и на самом деле ищет того, кто бы его остановил, кто бы сделал это за него. Комментарий: для детей очень важно, чтобы взрослые справлялись с их агрессией, потому что тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить тебя и от внешних опасностей. Социальное научение. Ребенок, с которым жестоко обращались, может повторять эту поведенческую модель: "как обращались со мной, так я буду обращаться с другими". Если ребенок жил в семье, где постоянно дрались, кричали друг на друга, то он будет делать то же самое, уже находясь в другой среде. Если ребенок часто смотрит боевики, он усваивает пример всепобеждающего супермена, для которого не существует никаких законов. Совет: Чтобы работать с таким ребенком, нужно завоевать авторитет. Значимыми для него являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет доказан, нужно уметь вовремя твердо сказать ребенку: "Я не позволю тебе этого делать".

Для того чтобы,   снять эмоциональное напряжение у ребенка, родителям дома можно использовать следующие игры.

«Цыплята»

Ребенку предлагается приготовить «корм» для цыплят, то есть разорвать лист бумаги на мелкие-мелкие кусочки.

“Заряд бодрости”

Сядьте свободно, вытяните вперед руки и приготовь два пальчика: большой и указательный. Возьмись ими за самые кончики ушей — один сверху, другой снизу ушка, помассируй ушки, приговаривая: “Ушки, ушки слышат все!” 10 раз в одну сторону и 10 — в другую. А теперь опусти руки, стряхни ладошки. Приготовь указательный палец, вытяни руку и поставь его между бровей над носом. Помассируй эту точку столько же раз со словами: “Просыпайся, третий глаз!” Стряхни ладошки. Собери пальцы руки в горстку, найди внизу шеи ямку, положи туда руку и со словами: “Я дышу, дышу, дышу!” — помассируй ямку 10 раз в одну сторону и 10 раз в другую. Молодец! Ты видишь, слышишь, чувствуешь!”

Дорогие родители! Наказывая ребенка, постарайтесь успеть задать себе вопрос: что я хочу – сорвать злость или изменить поведение ребенка? Ребенок должен всегда понимать, за что он наказан. Требований должно быть не очень много, они должны быть посильными, очень четкими и действовать всегда.  

Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия. Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний. Не ставьте своему ребенку, каких бы то ни было условий.  Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе. Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребенку в угоду чему – либо. Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями. Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. И, конечно же, требуется проявление со стороны родителей безусловной ЛЮБВИ к ребенку в любой ситуации.